放射線治療 あと4回のみ 雑感

照射があと4回で終わります。今のところの影響。
皮膚。親指大くらいがちょっと赤いかな？って程度。
局所にも違和感も痛みもない。最初のころ痛かった気がしたけどそれもない。
こうなると効いているのかどうか、まったくわからない。
後は画像で確認するしかないのかも。
来月の二週目からゾメダを始める。ホルモンの感受性がある場合は、骨転移だけでなく他の転移も食い止める作用があるようなことをどこかで読んだ気がする。
いま、服用し始めたフェマーラとゼローダもどうか奏功しますように。

12月にこの骨転移がわかってから、もう毎日、乳癌のことばかり考えていた。知りたくないような情報ばかり引っかかる中で、それでもいくらかの希望も見つけたけれど、まだ不確かなものばかり。それでも必死にそんな内容を探しつづけていた。
取り憑かれたかのようだった。閑さえあればパソコンの前にいた。
前にも書いたけど先日亡くなった義母が、12月にはひどく痴呆もすすみ、嚥下もできなくなり、発熱をくり返すようになって、かなり状態が良くなかったのに、再発転移したという自分の大事件で頭がいっぱいで心もいっぱいいっぱいで、おびえきって、顔を見ていても、すべてが現実でないようで何もしてあげることもできなかった。足をさすりながら心はそこにはなかった気もする。９３まで生きられたことが羨ましいと思いさえした。
そして実家の母を思った。84になる母。一昨年骨折してから家にこもりがちになっているけれど、どこがどうといって悪いところはない。
神様、お願いです。母が生きている間に先にいっちゃうような親不孝だけはさせないでください。そもそも6年前の初発さえ母には内緒にしている。それなのに急にもし、私がこの世からいなくなったら、母はどうなってしまうだろう。そんなことも頭によぎったりしていた。
葬儀の時も、その後のさまざまな雑事に追われながらも、夢遊病者のように淡々と照射に通ってきた。気づいたら義母はほんとうにほんとうに、もうこの世にいない。
時に夜中ふと目が覚めて、義母の顔が頭にうかび、さまざまな思い出とともに、悲しみと寂しさで、たまらなくなる。そんな回数も少し減ってきた。
ようやく1つのイベントが終わる。一歩、前へ進む。


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